Как исцелить токсичные отношения
Психология отношений

Как исцелить токсичные отношения

Отсутствие общения, токсичное поведение и вредные привычки, вынесенные из семейного очага, могут эффектно испортить совместную жизнь даже самым идеальным парам. Если между вами происходит что-то подобное — еще не все потеряно. Дальше мы обсудим как восстановить связь, взаимопонимание и общее счастье.

Советы, содержащиеся в этой статье, никоим образом не заменят профессиональную поддержку психолога или терапевта, которая в случае работы над токсичными отношениями должна быть первым и основным шагом. Мы призываем вас рассматривать следующий текст как поддержку в процессе терапии для пар.

Советы, которые здесь изложены касаются не только токсических отношений. Они отлично подходят для улучшения уже имеющихся отношений. Любые здоровые отношения также являются способом углубления взаимопонимания, потому что каждый из нас постоянно меняется, и потребность в здоровом общении никогда не прекращается.

Процесс исцеления токсичных отношений мы разделили на 5 этапов. Каждый из них будет описан ниже, а также приведены простые способы, чтобы пройти через определенный этап.

5 этапов исцеления токсичных отношений:

  1. Прощение и готовность работать над отношениями
  2. Изучение общения в отношениях
  3. Взаимопонимание
  4. Работа с токсичными привычками
  5. Совместная работа над отношениями

1. Прощение и готовность работать над отношениями

Желание изменить отношения чаще всего возникает, когда приходит усталость от разрушительных эмоций, которые слишком часто возникают в отношениях с партнером. Усталость от обид и разочарования, от обвинений и гнева на другого человека.

Сделав первый шаг можно освободиться от этих эмоций, по крайней мере, насколько это возможно. Конечно, будет трудно приступить к конструктивной работе по исцелению отношений, когда в паре так много эмоций.

Поэтому начните с прощения себя и своего партнера за все, что вы сделали до сих пор. Относитесь ко всем этим трудным моментам как к чему — то, что привело вас к этому моменту — моменту, когда вы решили изменить свои отношения раз и навсегда. Это начало нового, с этого момента все будет только лучше.

Прощение — это не просто освобождение вашего партнера от ядовитого чувства вины. Прощение полезно прежде всего вам. Это не означает, что отныне вы будете соглашаться на различные неприятные поступки другой стороны. Дело только в том, чтобы не держать в себе ненужных страданий, потому что вы на этом теряете в первую очередь. Сожаление очень плохой способ мотивировать другую сторону изменить поведение. А когда вы умеете разговаривать с партнером, это совершенно ненужный способ. В нужный момент Вы просто сообщаете своей половинке, что причиняет вам наибольшую боль и что вы ожидаете от него.

А теперь просто выбросите этот тяжелый камень из своего сердца и дайте вашим отношениям шанс.

Перерыв?

Несколько недель перерыва неплохая идея для отношений. Это хороший способ дистанцироваться от всего эмоционального заряда, который находится между вами двумя. Со стороны это может выглядеть как разлука или худший период для отношений (скорее, кажется, что такая разлука — плохой знак для отношений). Тем не менее, это отличный способ исцелить и улучшить отношения, даже для здоровых отношений.

Когда человек одинок, он должен сосредоточиться на себе и на том, что ему действительно нужно и что важно. Как только вы обретете спокойствие в себе, вы сможете холодным взглядом взглянуть на свои отношения и хорошо подумать о том, что вы хотите сказать своему партнеру по возвращении.

Упражнение 1: символ готовности

Чтобы исцеление ядовитых отношений могло произойти, нужна готовность обеих сторон. Такая декларация — основа. Пока другая сторона не видит смысла делать что-либо в этих отношениях, не стоит идти дальше. Невозможно заставить человека измениться. Либо вы принимаете этот вызов вместе, либо нет.

Если вы не видите достаточной мотивации вашего партнера для работы над отношениями, поговорите с ним откровенно и скажите ему честно что вы думаете о ваших отношениях и почему вы видите необходимость перемен. Дайте другой стороне возможность осознать смысл попытки исцелить эти отношения.

Когда вы придете к соглашению «да, мы хотим работать над нашими отношениями вместе», пожмите друг другу руки в знак совместной готовности работать над отношениями. Возможно, это звучит глупо, но такой символ может иметь большее значение, чем вы думаете — публичное заявление, выражение вашего желания исцелить отношения — это первый и важный шаг.

Как исцелить токсичные отношения-1

И важно, помните, что ни в коем случае исцеление отношений на самом деле не будет работать над отношениями… а только и исключительно над собой. Каждый из вас должен будет столкнуться со своими собственными проблемами, ожиданиями и эмоциями. Вы должны не смотреть друг на друга, а сосредоточиться только на себе. Возьмите на себя ответственность за свою половину этих отношений и позаботьтесь только о них.

Даже если вы убеждены, что ваш партнер токсичен, и вы можете доказать черным по белому, что именно он вызывает большинство споров и нездоровых ситуаций, не обманывайте себя, что это ТОЛЬКО ОН должен измениться. Отношения всегда состоят как минимум из двух человек. Если вы одна из сторон в этих отношениях, то каким-то образом участвуете во всем этом болоте. Реагируете на его игру, позволяете манипулировать собой, и у вас, наверняка есть свои погрешности. Каждой из сторон предстоит проделать свою работу.

2. Изучение общения в отношениях

Искреннее и прямое общение, пожалуй, самый важный навык в построении любых отношений. Это фундамент, без которого вам даже нечего делать остальные шаги. Изучение бесконфликтного общения с вашим партнером, вероятно, будет самой большой проблемой для вас. Мало кто из нас в детстве обучался правильным образцам общения. В ядовитых отношениях общение чаще всего является пародией, что с искренним и настоящим разговором не имеет ничего общего.

Общение означает объединение того, что вы чувствуете и думаете, искренним и прямым образом. Это непростая задача, потому что это потребует от вас искренности по отношению к себе. Прежде чем рассказать партнеру о том, что вы чувствуете, вы должны сами сначала проникнуть внутрь себя, а затем выразить это простыми, понятными словами.

Цель общения в этой ситуации — дать понять партнеру, что мы чувствуем и думаем.

Ответственность быть понятым, лежит на Вас. Главный ключ здесь — установить контакт с тем, что на самом деле реально для вас, и смело сообщить об этом своему партнеру. Что он с этим будет делать это уже его дело. Сосредоточьтесь на том, чтобы сначала быть честной с самой собой, а потом уже и с партнером.

Регулярные и откровенные разговоры самая важная привычка здоровых отношений! Запомните это очень хорошо. Большинство проблем в отношениях связано именно с отсутствием общения.

Ниже приведены 5 простых советов о том, как общаться избегая ненужных споров:

  • Предохранительный клапан. Как бы вы оценили интенсивность ваших ссор с вашим партнером по шкале от 1 до 10? Предположим, что 1 — очень спокойный разговор, а 10 — большая ссора с криками и «бросанием тарелок». На каком уровне разговор превращается в спор? Когда аргументы перестают иметь значение, а конфликт заключается в выливании грязи?

Первый и самый важный принцип общения в токсичных отношениях — не допускать эскалации конфликта при разговоре с партнером. То есть, если обычный разговор о трудных вещах начинает превращаться в спор, прекратите этот разговор немедленно. Вернетесь к нему только тогда, когда все эмоции уйдут (даже если разговор придется отложить на 24 часа и более).

Заранее договоритесь с партнером, для того чтобы избежать бессмысленных криков и причинения вреда друг другу, в момент приближения ссоры вы просто прерываете разговор. У каждого из вас есть возможность сказать „стоп”, и другая сторона должна уважать такую паузу, понимая, что в противном случае произойдет еще один крупный скандал.

  • Не осуждайте. Осуждение другого человека почти всегда вызовет у него защитный механизм. Когда на кого — то нападают, он автоматически защищается — такова наша природа. Поэтому практически любой Ваш упрек («ты безнадежен», «ты не подходишь для этого», «ты ведешь себя как ребенок») вызовет реакцию, целью которой будет вовсе не достижение согласия. Скорее, это будет как отскок мяча, то есть атака, направленная на защиту своего эго. Общение на таком уровне ведет только и исключительно к эскалации конфликта и никогда не позволяет обрести взаимопонимание.
  • Расскажите о своих чувствах и потребностях. Выражение своих чувств и ожиданий — это суть метода «ненасильственное соглашение», автором которого является М. Б. Розенберг. Согласно этому способу общения вместо того, чтобы судить другого человека, мы говорим о себе, о том, что происходит внутри нас. Мы выражаем то, что чувствуем и думаем, искренним и прямым образом. Такое общение не вызывает у нашего собеседника защитного механизма, потому что здесь нет никакой атаки. Более того, разговоры о своих чувствах позволяют другому человеку лучше понять нас, взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.

Поэтому вместо того, чтобы сказать: «ты безнадежный муж, потому что проводишь каждый вечер с друзьями», скажите: «я чувствую себя ненужной, когда ты так долго не возвращаешься домой». Как вы видите, в последнем сообщении нет оценки, есть только определение вашего внутреннего состояния и указание поведения, которое влияет на это состояние.

  • Условия для разговора. Назначьте конкретный день и время, чтобы у вас было время для себя. Подумайте об этом как о чем-то чрезвычайно важном, отдохните, закройте темы, связанные с работой, сосредоточьтесь на себе. Обеспечьте комфортное пространство и приятную атмосферу. Начните с повторения основных правил общения (предыдущих пунктов) и продолжайте идти только тогда, когда обе стороны согласятся на них.

Если вам трудно слушать, и вы постоянно прерываете собеседника или себя, возьмите в руки какую-нибудь ручку или другой предмет и определите, что говорит только тот человек, у которого есть этот предмет в данный момент. Передавайте его только тогда, когда вы готовы выразить то, что должны сказать.

  • Спасательная доска. Иногда случается, что эмоции берут верх над вами, и все предыдущие, прекрасные предположения становятся просто блеклой памятью. Опять начнется безграничная эмоциональная ссора, в которой один ранит другого, а второй первого. Стоит подготовиться и к таким ситуациям.

Это может быть карточка, которую вы создадите вместе заранее. Карточка, на которой вы напишете «что делать в ситуации, когда начинается ссора?» Подумайте, каковы ваши лучшие способы на отсечение и выход из спора. Может быть, стоит выйти на прогулку и проветрить голову. Или нужно просто заткнуться и не реагировать на зацепки партнера. Запишите несколько таких способов, спрячьте листок в конверт и сообща определите, что вы вытаскиваете его только в тот момент, когда станет «жарко».

Предположим, вы уже готовы к разговору и открыты для взаимопонимания. О чем, собственно, будете говорить? В какой форме будет проходить такой разговор? Об этом говорит еще один пункт.

Как исцелить токсичные отношения-2

3. Взаимопонимание

У каждого из вас есть свои ожидания от партнера. Это нормально. Тем не менее, не нормально то, что мы часто не знаем ожиданий близких нам людей, а также они не знают, какие у нас ожидания от них. Обсуждение того, что важно для нас, является основой здоровых отношений.

Как только вы построите фундамент хорошего общения, согласившись с принципами предыдущего пункта, значит пришло время для длительных и часто непростых разговоров. Это будут разговоры, которые иногда могут привести к ссорам (пожалуй, лучше помнить о предохранительном клапане!), плачу или другим сложным эмоциям. Однако чаще всего их результатом будет исключительное облегчение, большее доверие к партнеру и более глубокое чувство духовной близости.

Упражнение 2: час искренности

Основывайте эти разговоры на простой схеме. Пусть каждый из вас напишет на листе бумаги 3 вещи, которые ему нравятся в партнере, и 3 вещи, которые его больше всего раздражают. Или просто не дают вам покоя, волнуют и т.д. Лучше всего сделать это перед беседой (благодаря этому у каждого будет время подумать о своем выборе).

Как только вы приступите к разговору, определите, что в течение следующего часа Вы будете на 100% честны друг с другом. Начните с таких позитивных вещей. Это поможет вам создать позитивную атмосферу и подготовить вас к более сложной части разговора.

Затем (помня о правилах общения из пункта 2.) расскажите о том, что вас злит в партнере (или что вам не подходит, что вам больно и т.п.). На каждую из этих тем поговорите столько, сколько вам нужно, чтобы прийти к взаимопониманию. Важно, чтобы каждая сторона дала себе возможность выслушать и понять точку зрения другого человека. В этом упражнении вас интересует только то, чтобы полностью понять, что чувствует и думает ваш партнер, и помочь другому человеку понять, что чувствуете и думаете вы сами.

Обсуждайте каждую проблему столько, сколько нужно. Даже если вы два часа будете говорить только об одном пункте из одного списка, все в порядке. Здесь важно качество, а не количество. Вы вернетесь к следующим пунктам в следующий раз. Ваша цель — прийти к полному пониманию, а в идеале — к взаимопониманию.

Многие люди играют в отношениях разные роли, чтобы соответствовать ожиданиям своего партнера. Мы часто надеваем поддельные маски, полностью забывая о том, что человек, которого мы изображаем, не имеет большого отношения к тому, кто мы есть на самом деле. Такой откровенный разговор — это возможность для Вас снять маски и показать своему партнеру, кто вы на самом деле, что вы действительно чувствуете, что вы действительно думаете. Если вы серьезно относитесь к исцелению своих отношений, вы не избежите показа своему партнеру своего «настоящего лица».

Окей, предположим, вы начинаете понимать себя, вместе со всеми эмоциями, мотивами, поведением и различными более или менее странными привычками. Следующий шаг — соглашение. В чем оно заключается? Результатом таких разговоров часто являются взаимные заявления о том, что мы что-то в себе изменим. Когда мы видим и понимаем, как наше поведение влияет на партнера, нам легче найти мотивацию для перемен.

Но если вы не хотите что-то менять в себе, потому что это будет означать отказ от чего-то, что вам нравится в себе или что-то важное для вас, скажите об этом. Будьте всегда честны с собой и с вашим партнером. Если для другой стороны настолько это важно и она не захочет продолжать отношения — подумайте о том, насколько эта часть Вас или вашей жизни важна для вас.

Иногда это может выглядеть как переговоры. Конечно, ведь вас интересует только и исключительно результат, который должен быть беспроигрышным, потому что проигрыш одной стороны это проигрыш всех отношений. Разберитесь и выясните, что будет дальше с тем вопросом, который вы только что обсуждали. Сделайте так, чтобы закрыть тему и перейти к следующей.

На этапе построения взаимопонимания важно, чтобы вы четко и ясно выразили свои потребности и ожидания по отношению друг к другу человеку и к вашим отношениям. Не бойтесь говорить том, что вы чувствуете, даже когда вы боитесь, что партнер не поймет этого, или когда вы боитесь, что это причинит боль. Так может случиться. Тем не менее, более важно знать правду о себе, и даже если это приведет к нескольким худшим дням в отношениях, в долгосрочной перспективе это всегда лучшее решение.

4. Работа с токсичными привычками

Любые токсичные отношения строятся из набора вредных привычек, поведения и взаимных манипуляций. Когда мы попадаем в сеть таких негативных привычек, нам трудно определить некоторую стабильность и чувство равновесия, необходимое для работы над отношениями.

Часто такое поведение создает самонадеянную петлю деструктивных эмоций, постоянно обвиняя друг друга и перекладывая ответственность на другую сторону. Кто-то должен разорвать эту петлю. А раз ты читаешь эту статью… этим человеком, наверное, и будешь ты. Это будет непростая задача, потому что пока ваш партнер делает «ЭТО», легко попасть в эту игру и принять активное участие. Однако упорствующих ждет награда. Если вы выдержите и не будете доливать топливо в этот огонь, рано или поздно огонь погаснет.

Упражнение 3: список токсичного поведения

Составьте вместе список токсичного поведения — поступки, которые заставляют вас чувствовать себя плохо друг с другом. Подумайте о том, что именно в вашем поведении действительно направлено на то, чтобы повлиять на партнера каким-то образом. Делает кто-нибудь из вас из себя жертву, чтобы другая сторона сжалилась над ним? Обвиняете ли вы друг друга, чтобы вызвать чувство вины? Критикуете себя и не позволяете себе быть самим собой в своей компании? Подрезаете себе крылья или ослабляете свою самооценку? Постоянно пытаетесь привлечь внимание?

Какие поступки заставляет вас чувствовать себя плохо? Какие игры отнимают у вас жизненную энергию? Какие действия делают вас другим человеком?

Запишите на листке все поступки, которые приходят вам в голову (садитесь за это задание вместе), а затем пополняйте этот список каждый раз, когда что-то приходит вам в голову.

Вместе определите, что если одна из сторон поведет себя таким образом, то другая укажет на это: «смотри, ты снова подрезаешь мне крылья и разрушаешь мою веру в себя!»; «ты просто пытаешься вызвать во мне чувство вины»; «ты делаешь из себя жертву». И делайте это до упаду. Всякий раз, когда партнер ведет себя одним из описанных способов — вслух обращайте на это внимание. Однако это еще не все — очень важно, чтобы при таком поведении вы не реагировали так, как вы обычно реагируете. Чтобы вы не попали в сеть токсичного поведения. Осознавая, что это какая-то форма манипуляции, просто не поддавайтесь ей. Разорвите эту петлю.

По прошествии некоторого времени, когда вы вместе будете выявлять токсические поступки, их станет все меньше и меньше. Вы просто будете более осведомлены о примерах, которые вы используете, плюс они уже не будут работать так же хорошо, как до сих пор. Раны начнут заживать, и вы построите фундамент взаимного доверия. Исходя из этого, вам будет легче иметь искреннее и хорошее общение, которое должно привести вас к взаимопониманию.

Как исцелить токсичные отношения-3

5. Совместная работа над отношениями

Это точка, содержание которой зависит от вас. Лучше всего, когда этот этап никогда не заканчивается. Здесь вы уже более или менее свободны от токсичного поведения и манипулятивных игр. Вы умеете общаться и делаете это в текущем режиме, регулярно обсуждая то, что важно для вас в отношениях. Вы думаете о своих взаимных потребностях, понимаете и уважаете их. Каждый из вас работает над собой, чтобы ваши отношения могли процветать и развиваться на самых разных уровнях. Время от времени вы садитесь для более длительной беседы, чтобы рассказать о своих ожиданиях, потребностях и чувствах.

Когда происходит «исцеление» токсичных отношений? Нет ни одного конкретного момента, когда отношения можно считать здоровыми. Для каждой пары «здоровые отношения» будут означать что-то другое. Для одних это отсутствие больших и интенсивных ссор, для других — отсутствие вины и критики, для еще других — близость и разжигающий огонь взаимной любви.

Помните, что лучше не отказываться от работы над отношениями, даже когда в отношениях не так все и плохо. Может случиться так, что если вам удастся лучше ладить и меньше ссориться, вы перестанете видеть смысл в дальнейшей работе над отношениями. Не попадайте в эту ловушку!

То, к чему вы стремитесь, — это настоящие, счастливые отношения, в которых обе стороны поддерживают друг друга, добавляют силы друг другу, заряжают друг друга позитивной энергией и развиваются вместе. Возможно, Вам понадобится несколько лет, чтобы достичь такого состояния, но это ничто по сравнению со всей жизнью в посредственности.

И под конец, приведем несколько ситуаций, которые иногда происходят при работе над отношениями.

А что если…

при исцелении отношений вы обнаружите, что у отношений нет будущего? Некоторые уже знают это в глубине души, и именно страх обнаружить эту истину заставляет их не хотеть брать на себя работу над отношениями. Они предпочитают застрять в токсичных отношениях, чем переживать боль расставания.

Тем не менее, важно, чтобы вы знали, что если это произойдет — что, пытаясь исцелить отношения, вы придете к выводу, что ничего из этого не получится — это наиболее подходящий способ прекратить отношения. Это будет происходить в атмосфере большего понимания и принятия, чем расставание во взрывоопасном режиме. Несмотря на то, что вы будете переживать это как жизненную трагедию — прекращение ядовитых отношений, которые невозможно исцелить, — лучшее, что может с вами случиться.

партнер не хочет работать над отношениями? Сами решайте, что с этим делать. Подумайте о том, насколько вы способны согласиться на то, чтобы оставаться в таких отношениях, и насколько важно для вас освободиться от того, что вам не подходит. Начните с разговора с вашим партнером и выясните, связано ли это нежелание с отсутствием веры в то, что это что-то даст, из-за страха обнаружить какие-то сложные области вашей личности или, возможно, из-за простого отсутствия „я забочусь о нас”.

вы знаете потребности и ожидания своего партнера и заботитесь о них, но вычеркиваете себя и свои потребности в этих отношениях? В такой ситуации ваша основная задача прежде всего раскрыть свои собственные потребности, а затем четко сообщить об этом своему партнеру. Пребывание в отношениях, в которых вы не заботитесь о себе, — лучший рецепт несчастья и посредственной жизни. И если вы не знаете своих потребностей, как вы можете ожидать, что ваш партнер будет знать их?

ваши старания не дают результатов? Терпение. Иногда очищение отношений от всей этой токсичности может занять недели или даже месяцы. Все зависит от того, сколько внимания вы уделяете борьбе с токсичным поведением и долгим, искренним разговорам. Если в исцелении отношений вы будете полагаться на случайные действия, Вы просто обманываете себя. Либо в одну, либо в другую сторону. Подумайте о том, чтобы записаться на терапию для пар. Это отличный способ построить хорошую основу для взаимопонимания и эффективного общения в отношениях.

Если эта статья была вам полезна, и вы беретесь за исцеление своих отношений – держим кулачки и желаем Вам удачи. Помните, что это работа обеих сторон, а не только одной. Лучше всего прочитать эту статью вместе с вашим партнером, дать ему время подумать и предложить совместные усилия по исцелению ваших отношений.

Text.ru - 100.00%

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector